Ufff!!! Que de tiempo sin escribir...tantas cosas que contar...o de las que quitarse de encima, cosas alegres, tristes y cosas, al fin y al cabo.
Despues de un año, me doy cuenta de todo lo que ha cambiado las cosas, de cuantas cosas han pasado, de todo lo que se entera una a lo largo de la vida; me he dado cuenta de lo valiente y fuerte que fui, de lo bruja que soy (me doy miedo), aunque creo que no, que mas bien es supervivencia, te hace despertar ese sexto sentido, ese que intuye, que previene, que te da corazonadas o pellizcos en el estómago. No se que decir, tengo uno de esos días "shof", pero eso sí , súper feliz. Necesitando dar las gracias a todas esas personas que aunque no lo sabian estaban ahi, que me ayudaron, que pusieron su orejilla para escuchar y sus palabras para tranquilizarme en los momentos de duda, porque sin esa paz con la que actué, hubiera perdido mi vida.
Claro que duele, cada vez que cierras los ojos y tienes el más mínimo pensamiento, el mínimo recuerdo; pero necesitaba saberlo, quizas se quedaron miles de preguntas y respuestas en el tintero, seguro, todas las que se me vienen a la cabeza, pero tambien sé que marearlo más duele, duele mucho, asi estoy hoy "shof". Esa sensación de que todo era culpa tuya, saber que habia algo mas, desde cierto momento y no sabias porque te dolia el estomago en ese momento, porque todo iba bien, todo era casi perfecto, cumpliendo sueños, y sin embargo algo fallaba; y de lo que mas me arrepiento es de no haber sido capaz de saberlo desde antes, antes de que todo desencadenara en lo que desencadenó, sé que no pasó nada, quizás tonterias, pero las mentiras tambien duelen y no son verdad, que se le va a hacer.
Simplemente sensaciones, sensación de verte, verte feliz y saber que sufres cuando intentabas alerjarte de mi, sensación de verte confundido y no por tus sentimientos hacia mi, porque cuando los decías hablando desde el corazón, los decías desde ahí, sin mentiras; pero todo tuvo que ser asi, para no perderte, para demostrar, bueno no, para que vieras tantas cosas, como vistes y que te han dado la fuerza que ahora tienes, para que sintieras todo; siempre creo que las cosas duran lo justo que tienen que durar y a partir de Enero, lo sé, sé que hay algo, que detrás de algo que crees horrible, te llega algo bueno y que quizás sientes que te mueres, que no importa ya nada más, que si no despertaras mañana, sería un alivio para ti, pero hay que luchar, quien la sigue la consigue y santa rita, lo que se da no se quita, no?? Más bien mi lema era el primero...hay una peli disney que tiene cierto tema principal, que cuenta que con valor y tenacidad se consiguen las cosas, pues señores, lo demostré, se lucha por lo que se cree, la fe mueve montañas y el amor conmueve corazones y los hace temblar, de sensaciones buenas, pero cuando es amor del bueno, de ese amor, como el que tiene una madre por su hijo, como el que te sale de ahi adentro, que no sabias que tenias tanto de fondo, pero lo tienes.
No sé de donde saqué fuerzas, de donde saqué ese amor tan neutro y tan profundo, ya lo dijo Salomón, partir en dos al niño y la madre de verdad, prefirió perder a su hijo a verlo muerto, en cierto momento, preferí tu felicidad, preferí perderte, a verte como estabas sufriendo por estar en medio de toda esa porquería que te hicieron pasar, y sí, te hicieron, porque eres una persona buena, de buenos sentimientos, que necesitas cariño y que aceptas casi siempre un ánimo y un amigo que parezca sincero.
Fue asi, tuvo que ser asi, para que abrieras esos ojazos, para que abrieras lo que dicen algunos, los ojos del corazón, para que ese corazón hiciera que se borraran de un plumazo todas esas vendas que te ponia tu cabecita loca y que confundía sensaciones, porque aquello ni sentimientos, los sentimientos se sienten en el alma, y esos sentimientos eran de culpa, de pena, ni siquiera de un amor incipiente, ni de una atracción, eran de enfados por hacerte mentir, mentirme, los sentimientos los da el corazón y sé mas que nunca que ahi, tengo un ángel que me guarda dentro y no dejaría que saliese, porque sabe que te cuido,es más, no sé lo deparará la vida, pero tengo la absurda sensación en el corazón, de que de ahi no saldré nunca, en este laaaaargo año, de momentos no muy agradables en algunos pedacitos del mismo, nunca salí, ni en los peores momentos; porque aunque hubo veces que parecía el fin, siempre ocurría algo para volver a mi, aunque pareciera lo contrarío, que cuando estabas bien, aparecía algo para desviar...y de eso me doy cuenta escribiendo esta parrafada, aun en este día "shof", a aparecido esta sensación que me ha hecho ver que no de lo bueno viene lo malo, sino al contrario quizás, porque no...
Quien dice un ángel, dice unos cuantos, la verdad es que me alié con no se quien y tengo un ejercito custodiando tu corazón, mi corazón, mi vida, por el que vivo, por el que mataría y por el me dejaría morir si con eso él viviese.
Y una vez, que mi corazón esta mucho mas tranquilo, queridos veleteros, os dejo...desde aqui arriba, observando y viviendo esta nueva oportunidad que me brinda la vida, de vivirla con esa personita a mi lado, sobretodo desde junio...jiji!! ;)
Y a ti, mi corazón, sólo que tengo la sensación desde el alma, con lo que tengo un sentimiento ahi adentro que hace que no pierda la sonrisa, porque te tengo a mi lado, pa siempre, tqcl... Desde mi veleta.
